2007年10月30日是我下工地整整2年的纪念日，可是直到它就那么平静的过去了之后，敲打这些文字的时候，才被我发现。一时兴起，请了一天的假，回了家。坐在自己房间的木地板上，为了准备年底的搬家，整理起东西，一些布满灰尘或是深藏在角落里的点点滴滴，如老电影一般的出现在我心里，虽然已经失去了当时的色彩，重现的却是我脑海里面的画面――那些永远也不会退色的时光。

一叠在大学时候收到的信：高中时的她诉说着新的生活和新认识的另一些她；初中时的她说着“很想念”，不认识的网络上的他和他说着“喜欢和爱”，大一军训的教官老大写着“丫头，最近开心吗？”，少时曾经的他暧昧不明的文字；别人的秘密，我自己的秘密，那些张扬着肆意挥霍的年岁。我曾经觉得文字是这个世界上最为真实的东西，它忠实的记录着你的心和情，现如今，这些信上的文字早已成了一个个笑话，写着“我这一生只爱她一个”的人早就爱上了别人，多么讽刺，我想当事人现在看到他写的那些会如何作想？还是算了，这些也许在当时是真实的。一封封的撕掉，看它们变成的再也拼凑不起来。突然想到，不知道那些我散落在天涯的文字，现在变成了什么模样？

几本旧旧的日记本，大大小小的形状和颜色，工整或潦草的斑斓的字迹，翻开一页，是我都没有想到的时间，赫然，所有的感觉都回来了：那些为了他的一个眼神的对视、一个可以看着他背影的座位、一次他主动打来的电话、一次送礼物给他心跳的瞬间、那些他对着她微笑的脸、那束娇艳欲滴的玫瑰花、那句“对不起，我只是不想伤害你”、那个跟他再也没有可能的夏天、那最后一张也是唯一的合影、那一串没有生命的数字；考试的失败、家人的冷战、朋友的背叛、不舍的离别、喝酒流泪数星星的夜晚――都不过是包裹着青紫或者鲜红的疼痛的成长。

一堆曾经或现在仍然喜欢的零零碎碎：一个青色杯子、一张圣诞卡、一个娃娃、一本书、一张CD、一些有我和他字迹的纸片… …再看一眼，然后毫不犹豫的扔进了拉圾箱，也并不是很难，真的。

只是我为什么会哭？

我不是已经长大了嘛？我不是已经很BH？我不是已经学会冷血刻薄的对待周遭的伤害？我不是不再对现实保有幻想？

那我为什么还是会悲伤？

记得有这样一种说法：“人的心其实是个容器，空间有限，如果不能时常整理，让那些过去的记忆一直占据，就不会有地方放新的明天。”！也许它是对的，但是我做不到，我的心里一直都装着旧的东西，时时刻刻都会被勾起回忆，就连看风景的眼睛都似乎是透过时空机器一般。

即使这样会让我很痛苦，我也认了。

大三那年，整整一个冬季的午后3时，和丢丢两人对坐在寝室，拉上窗帘，只开一盏小小的台灯，把收音机调到FM105.8：“想命令时间：站住，不许动！可是Mrtime是很cool的，它总是不停的往前走，那又怎麽样呢？我已经留下了它给我的好贵的旧东西”。
                                                                             ――《恋旧品味》