先回答星子的问题吧？

在24岁的时候，还有什么梦想实现了。

我走过了长江大桥，其实感觉还是有点怕怕的，我啊，很害怕很害怕高空中的感觉，而大桥就相当于是天空，长江就是大地，每当有火车经过的时候，整个桥其实都在震动当中呢～！走到一半的时候，完全不敢回头望，害怕看到空空如野的江面，一个个的漩涡，平时那么温和的江，从这个角度看去，真的很壮观。

我在夏天穿了裙子，而且被人夸奖说，很好看啊～！有多少年了？5年还是6年，都快忘记穿裙子走路的感觉了。


在24岁的这年，下了人生中难得一见的大雪。

。。。 。。。



刚刚看完《恋空》，本来是不准备看这样纯爱的故事，以为会跟以前的故事一乏味。不过我很庆幸自己决定看它。

其实看到前面最初的几分钟，我就猜到了结局，不会是个让人觉得幸福的故事。

可是它却给了我另一种不一样的力量。

很单纯的爱恋，很简单的幸福，我也想要拿着相机，拍下各种各样的天空，虽然并没有人跟我一起分享，但是我决定依然爱着这片蓝天，为了我爱的人。

2个星期以前，我终于听到了炜已经结婚的消息，心里早就知道会有这麽一天的到来，以为我的心够坚强，以为我能够笑着说声祝福的，可是他却连这样的机会都没有给我啊～！

毕业的时候，他说：“其实这个城市很小，我们总有一天会遇到的。”
                  我说：“毕业之后，我再也不要见到你，如果走在街上，我们真的遇见，就当作是陌生人擦肩而过吧～！”

真的毕业了，3年了，果然真的没有见到这样一个人，哪怕是连背影也没有让我见到。

以前在学校的时候，一进校门，最先就会遇到他和他的她，是“缘分”？

可是为什么这样的“缘分”，不会继续下去？

他是我心中的一个结，打不开，丢不掉，梗在那里，占据我心里最疼的位置，一想起，便无比的哀伤，泪水止不住。

丁丁和我也3年未见了，他说我长年轻了，难道我逆回去了？

其实只是说我以前读书的时候，真的很差劲吧～！

其实也是可以原谅他的，那么差劲的我，谁会喜欢？谁会愿意爱呢？

我对丁丁说，如果是现在的我，也许结局就会完全不一样了吧？“你怎么还是那么小孩子气，那么任性？都过去了，你还没有走出来？真是何必呢～！”

是啊，何必呢？

我决定依然爱着这片蓝天～！

总觉得自己是属于莫明其妙类型的人。

为什么？

在20岁的时候迷上了日本偶像，开始了一条不归的旅途，有哭有笑，也觉得很奇妙。

在24岁的时候，踌躇了许久，最终还是鼓起勇气参加了“绝对唱响－－武汉”的海选，前一天晚上决定参加，没有时间选歌，没有时间练习，也没有时间去记歌词，就那样的去了。

可能是因为近年来的选秀节目众多，场面没有我想象的那么壮观，但也还是有些人的。

其实报名过程真的很简单，就是去报道，说要参加，就给你一个序号，然后去填表格，就有工作人员给你贴一张大大的不干胶，“WH2466”就是我的号码。

一路排队，男男女女，各式各样的人，大多数还是时尚的年轻人，站在人堆里，我笑了，猜想是不是我可以说是这些人里面的“老人”了呢？

看到人家背着吉他的，还有耳边传来的或近或远的各色声音，虽然心跳还是很快，咕咚咕咚的，但终究还是不那么担心了。

是啊，我其实没有大的目标，也没有期盼能够得到怎么样的奖品，对我来说，只是希望能够证明自己的音乐细胞真的有那么一点点的特别而已。

花了近2个小时，其实也就唱了那么不到1分钟，不管怎么说，我过了第一轮，进入了第二轮，现在正在等待ing。

我很开心。

3.8啊～是我进入公司第三年的第一次参加公司的集体活动。

以前的2次我都没有去，一是我不太喜欢集体活动，二是我跟公司里面的人很多都不熟悉，三是跟一群婆婆太太出去会很没有意思。

这次的旅行，去的是江西，有4个景点：卧龙谷、江湾、李坑和景德镇。

其实每个地方玩的时间都不过是1个多小时，然后旅行的48个小时，除了睡觉的那20个小时，其余的23个小时都是在那辆让我坐着很不舒服的车上度过的。

天气也不是很好，一路淅淅沥沥的小雨，敏说“还真是应了jay的《青花瓷》－－天青色等烟雨，而我在等你；炊烟袅袅升起，隔江千万里。”远山含黛，也确实是美丽。

婺源－－是很有名气的古镇，它那里完全没有工业，所以空气很好，环境也不错，溪水都是绿莹莹的。

可是它实在是不适合太多人，有了人就有了嘈杂，就有了污染，就有了破坏。

我实在是累到不行了，回来以后人都要虚脱，浑身上下都酸疼无比，躺在床上就好像在大海上漂浮一般，晃晃悠悠的。

旅行啊，还是自己去比较有意思，自由行虽然很贵，但是至少时间充足，喜欢的地方就多待待，不喜欢的地方就可以不去。

我一年一个地方的旅游计划还是要继续下去的。

过两天再补这次旅行的照片吧，太累了，睡觉去。

曾经，我从来不曾想过“寂寞、悲伤”一类的词语，那个时候，有的只是天真烂漫的日子，吃到5毛钱买的一颗棒棒糖就觉得很开心很幸福了。

如今，5毛钱是什么？即使买了100根棒棒糖，我也不会再有往日的欢欣鼓舞。

又是周末了，其实对我来说，基本没有什么区别，以前在项目上，我的日子是按月计的，现在呢？我都懒得去计算日子了。

武汉连续的好天气，武汉的春天越来越短，只要是有太阳出来，基本上都会马上就热起来。

前天晚上10点，我在武汉5年多，第一次坐船夜游长江，原来，武汉的夜也可以这样的美丽。

无奈我感冒了，没有办法在船的2层露天台多看看这美景几眼。

这样的好天气，我却被感冒和心病困扰，甚至感觉找不到一个可以倾泻的缺口，犹如一壶沸腾的水，越来越多的热气扑腾着，没有一丝的缝隙，我是不是会发疯？

笑，如果我疯了，会是怎么样的状态？念念叨叨的？声嘶力竭的？阴森变态的？

寂寞应该让我更快乐的。

也许丢丢说的对，人这一辈子，那么的短，为什么不能让自己开心的活着？为什么不能在现在、此刻就好好的开心的去笑？纵使有那么多的痛苦，有那么多的不如意，有那么多的无可奈何。

感冒会好的，太阳也会一直都在的，长江大桥、轻轨都会乖乖的留在原地，等我的。

如果有一天我变成结婚狂，会不会有人相信？

估计我现在真的要往那个方向发展了。。。我好想找个男人把自己给嫁了，戴上那个戒指，有了那个红色的本本，然后再给自己的心找个家。

今天是元宵节，但是我只得无聊的一个人待在房间里面，外面的礼花声阵阵，忽明忽暗的在天空闪耀，奇怪以前怎么会觉得它是那么美，现在再看到，却只是觉得“过眼云烟”而已。

为了掩饰自己的寂寞，我故意把音乐开的很大声，麻木自己。

前天夜里，我们这个破宿舍又一次遭到了小偷的光顾，虽然过程没有十分惊险，虽然我没有亲眼见到，但对于我这种极度没有安全感的人来说，是个沉重的精神打击。这无疑加速了我往“结婚狂”的方向发展。可惜的是，我是个没有人要的笨蛋。每次都要弄的自己像个白痴一样，然后自己躲在角落里面疗心里的伤，我都怀疑我的心是不是早就已经补不好的“芝士蛋糕”。

越是难过越是要笑～！

我今天笑到不想笑了，就好像一下子电用完了一般，我没有办法跟“七仔”一样，具有强大的修复功能，就算我模仿的再像、再可爱，我始终不是它，我还是我，骨子里头的东西根深蒂固了没有办法改变。

待会儿洗个热水澡，睡觉算了，明天起来，一切又是新的，这是我给自己的“修复”。