这段时间，真的都是在混乱和动荡中走过的。

很多变动，很多的好事情发生，也有很多让我难过的事情。

是不是，从来没有想过的事情发生，就是“惊喜”？

那么这次的惊喜真的是很大，大到我反应不良，大到我傻不唧唧。

做梦都没有想到，只在工地上待了2年，就能够调到分公司来，真的是做梦吧。

太过美好的梦，让我觉得不真实，恍惚之间，我一直坚持要看到那张，有着大红色标题，黑色文字的纸，我才要承认，它是真的。

是不是惊喜来得太快，也不是件好事情？

至少对于我来说，真的就是这样，好不容易，熟悉了一个环境，真的认命的觉得自己就属于那里的时候，命运的齿轮却开始转动，把我推向了一个新的世界，一个从前我不屑于的世界，一个从前我从未想过的世界，我才知道，原来啊，我只不过是一颗小小砂砾，我的快乐悲伤，仅仅是一阵没有任何痕迹的风。

前天，跟同事一起看了场电影－－《投名状》，即没有什么特别凄美的爱情故事，又没有什么特别煽情冗长的台词，但是我还是在电影院里哭的一塌糊涂，越是现实越是可以让我难过。

真的很想找个没有人的地方，好好的痛痛快快的哭一场，人生的明天是不是就会变得美好？

2007年11月26日－－居然让我有种看到希望的感觉。

为什么？

“你想不想调来计划部？”－－我师傅说的。

其实一直都没有想过说从我师傅的嘴里能够说出这样的话来，很是意外，诧异了那么三秒，喜悦之感油然而生，觉得自己被人肯定了，被人欣赏了，被人看重了，希望仿佛就在眼前，只要一步，我就可以靠近它。

我并不是想要马上就去公司机关，我的个性并不适合在机关那样复杂的环境里面待着，虽然近来，我觉得自己成熟了一些，也事故了一些，但是那还远远不够。我还必须要忍耐。

我真的很感谢我师傅，真的，我也想要好好跟着他学，这个专业我一直也是很喜欢的，我那么急躁脾气的人，居然会做这样繁琐需要耐心的工作，这是“缘分”？

今天回到家来，爸爸跟我说，他问过GDJ的燕大头了，他的答复是，在他任期内是完全没有可能的，我很释然了：“老头子，我支持你去闹，回不来？我还不想回来呢！”。

对于能不能调回来，武汉和黄石之间，我很犹豫、很徘徊，家里我不能丢下，可是外面的世界真的很精彩，我渴望更大的自由，我想要证明自己的能力，心里有个小小的声音，对未来也还抱有期待。

所以，只能加油吧～

最近事情真的是太多，

工程接近尾声，找人要钱，人找我要钱，一团混乱。

要搬新家，整理东西，清理屋子，乱七八糟。

而自己也好像没有了方寸。

在外面必须自己面对种种，强逼着一步步往前走，别人不是你，永远也不可能仅仅是几个字，几句话就可以体会的。心酸只有自己知道。

连续的跟家人发生摩擦，实在不是出于我的本意，在外面已经很累，回到家还要这样费心劳神的，多白痴。人人都说家是心灵的港湾，我却越来越没有这样的感受了，到了哪里都是一样的。

人心真的很复杂。

因为心里的难过，没有地方发泄，进而转化成了自我的折磨，整夜不睡觉，熬到脑袋都要炸掉，走路都在晃悠，才迷迷糊糊的钻进被窝，冰凉的手交握在一起，还是冰凉，甚至感觉不到那是我的手。

什么是我想要坚持的？什么是我真正想要的？似乎都是毫无意义的。

2007年10月30日是我下工地整整2年的纪念日，可是直到它就那么平静的过去了之后，敲打这些文字的时候，才被我发现。一时兴起，请了一天的假，回了家。坐在自己房间的木地板上，为了准备年底的搬家，整理起东西，一些布满灰尘或是深藏在角落里的点点滴滴，如老电影一般的出现在我心里，虽然已经失去了当时的色彩，重现的却是我脑海里面的画面――那些永远也不会退色的时光。

一叠在大学时候收到的信：高中时的她诉说着新的生活和新认识的另一些她；初中时的她说着“很想念”，不认识的网络上的他和他说着“喜欢和爱”，大一军训的教官老大写着“丫头，最近开心吗？”，少时曾经的他暧昧不明的文字；别人的秘密，我自己的秘密，那些张扬着肆意挥霍的年岁。我曾经觉得文字是这个世界上最为真实的东西，它忠实的记录着你的心和情，现如今，这些信上的文字早已成了一个个笑话，写着“我这一生只爱她一个”的人早就爱上了别人，多么讽刺，我想当事人现在看到他写的那些会如何作想？还是算了，这些也许在当时是真实的。一封封的撕掉，看它们变成的再也拼凑不起来。突然想到，不知道那些我散落在天涯的文字，现在变成了什么模样？

几本旧旧的日记本，大大小小的形状和颜色，工整或潦草的斑斓的字迹，翻开一页，是我都没有想到的时间，赫然，所有的感觉都回来了：那些为了他的一个眼神的对视、一个可以看着他背影的座位、一次他主动打来的电话、一次送礼物给他心跳的瞬间、那些他对着她微笑的脸、那束娇艳欲滴的玫瑰花、那句“对不起，我只是不想伤害你”、那个跟他再也没有可能的夏天、那最后一张也是唯一的合影、那一串没有生命的数字；考试的失败、家人的冷战、朋友的背叛、不舍的离别、喝酒流泪数星星的夜晚――都不过是包裹着青紫或者鲜红的疼痛的成长。

一堆曾经或现在仍然喜欢的零零碎碎：一个青色杯子、一张圣诞卡、一个娃娃、一本书、一张CD、一些有我和他字迹的纸片… …再看一眼，然后毫不犹豫的扔进了拉圾箱，也并不是很难，真的。

只是我为什么会哭？

我不是已经长大了嘛？我不是已经很BH？我不是已经学会冷血刻薄的对待周遭的伤害？我不是不再对现实保有幻想？

那我为什么还是会悲伤？

记得有这样一种说法：“人的心其实是个容器，空间有限，如果不能时常整理，让那些过去的记忆一直占据，就不会有地方放新的明天。”！也许它是对的，但是我做不到，我的心里一直都装着旧的东西，时时刻刻都会被勾起回忆，就连看风景的眼睛都似乎是透过时空机器一般。

即使这样会让我很痛苦，我也认了。

大三那年，整整一个冬季的午后3时，和丢丢两人对坐在寝室，拉上窗帘，只开一盏小小的台灯，把收音机调到FM105.8：“想命令时间：站住，不许动！可是Mrtime是很cool的，它总是不停的往前走，那又怎麽样呢？我已经留下了它给我的好贵的旧东西”。
                                                                             ――《恋旧品味》

这个是我应妈咪的要求，帮她做的Logo，今天晚上新鲜出炉的。

真的是很好看啊，我自己都是越看越喜欢的，图图、加上图图上面配的文字，都是出自芥末我的手，我真的是忍不住要夸奖我自己了－－“前途是光明的”。同事看了我给妈咪做的Logo，就丢了一句“你还是赶紧把你那个骷髅头换了吧，不好看”。无数条黑线从我头上冒出来，怎么能这样说呢，伤害了我的心灵，ma～我也要给自己做个漂亮的Logo，哼，哼～～我绝对要做个宇宙超级无敌好看的。

望天，我现在还么构思好到底要做个什么样子的。真讨厌。

我很喜欢这样旧旧的、有质感的效果，本身我性格里面就有这样的因子，既然不能忘记，我也就不强求自己去忘记，有的时候忘记了痛苦，可是连带的连幸福也会遗忘。

“在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜 和无常。”  －－小四写的文字，借来用下。

以上